这几日，心里总像蒙着一层薄薄的灰，拂不去，也吹不散。午后，从一场沉闷的短寐里惊醒，屋子里静悄悄的，只有空调的余响在嗡嗡地低吟。我站起身，走到窗边。窗外的天空是一种被高楼切割过的、不规则的灰蓝色；底下，车流无声地滑过，像一条疲惫的、闪着鳞光的河。这便是我生活其间的“尘网”了。它没有具体的形状，却无处不在。它是我每日必须挤入的地铁，是手机屏幕上永远也处理不完的红点，是言谈中不得不斟酌的辞色，是深夜里，对着空白的文档，心头泛起的那一阵无名的倦意。

我的目光，漫无目的地在这钢筋水泥的丛林里游走，最后，竟被对面楼宇墙壁上，一痕不知名的爬山虎给攫住了。那藤蔓是倔强的，带着一种沉默的、全然不顾自身微末的力气，紧紧地贴着那光滑而冷漠的墙面。风来时，它也只有顶梢几片嫩叶，微微地、试探性地颤动一下，像一声极轻的叹息。看着它，我心里那几句蛰伏已久的诗，便幽幽地浮了上来：

“少无适俗韵，性本爱丘山。误落尘网中，一去三十年。”

这声音，不像是从书卷里读来的，倒像是我自己心底的一声嗫嚅。我的“丘山”在哪里呢？我怔怔地想。记忆的深处，便漾开一片湿润的绿意。那是我童年时的乡下，外婆家的屋后，便有一座小小的土山。山不算高，却满是蓬勃的、野性的生命。我那时最爱在夏天的午后，赤着脚，钻进那一片浓荫里去。泥土是松软的，带着腐叶与青草混合的、清冽的气息。蝉声像骤雨一般，从头顶的槐树上洒下来，密不透风。我能蹲在一丛狗尾草旁边，看蚂蚁如何费力地搬运一只比它身体大数倍的青虫，一看便是半个下午；我也曾攀上一块光滑的巨石，学着大人的模样，极目远眺那片被风拂动的、海浪般的稻禾。那时，时间仿佛是静止的，又是丰腴的。我的身体与我的魂灵，都毫无滞碍地融进了那片“丘山”里，像一滴水，归于溪涧。

那才是我的“性本”么？那一个在田埂上奔跑，浑身沾满泥点的野孩子，与此刻这个站在玻璃窗后，衣冠楚楚却满心怅惘的我，中间究竟隔着些什么？是“一去三十年”的光阴么？光阴本身并无过错。我想，陶渊明所说的“尘网”，怕不单是指官场，那或许只是一个具体的象征。真正的“网”，是那套将人从自然中剥离出来，嵌入某种既定轨道的、无形的力量。我们被教导着要机敏，要合群，要追逐那些被量化的价值。我们在这张网里挣扎、浮沉，渐渐地，呼吸变得短促，感官变得迟钝。我们不再能听见夜雨敲窗的韵律，不再能嗅出初春泥土解冻时的芬芳。我们甚至忘了，自己的双脚，本是该踩在温厚的土地上的。

这念头，让我感到一阵微微的惊心。我再低头看那墙上的爬山虎，心里便生出些不同的意味来。它或许也是“误落”于此的，它的本性，大约也该是去攀援一棵树，一片山石，与林木清风为伴的。如今却被困在这人造的绝壁上，但它依然在生长，用那一点点可怜的绿意，对抗着整面墙壁的灰白。它是不自由的，却仍在执着地追寻着自由的可能。我们人呢？我们被网罗得更深，更久，是否也还保存着那样一点追寻的本能？

不知何时，天色已悄然暗了下来。远处的天际，最后一抹霞光，正恋恋不舍地沉入都市的剪影里。楼下的街灯次第亮起，连成一条条温驯的光河。那光，是人为的，精巧的，却总让人觉得有些隔膜，不如记忆里乡下的月光，那般水银似的，能径直地泻到人的心里去。

我缓缓地离开窗边，屋内的寂静又重新将我包裹。心里的那层灰，似乎并未散去，但被那几句诗，被那一痕绿意，轻轻地划开了一道口子。我大约是回不去我的“丘山”了，那“一去三十年”的路，怕是再也找不到归途。但知道有那样一个“网外”的世界存在过，并且，或许能以另一种方式，在我的心里存续下去，这本身，就是一种无言的慰藉了吧。那“性本爱丘山”的呼喊，隔着千年的时光，依旧能穿透这厚厚的玻璃，与我心中的微澜，融成一片。